깜깜한 밤에, 앞에 등불이 되어주는 존재가 있다는 느낌이었어요.

이혼을 하면 과연 혼자 살아나갈 수 있을까, 뭘 해먹고 살까, 남들한테 손가락질 받고 사는 거 아닐까, 우리 친척과 엄마 얼굴을 어떻게 보지 뭐 그런 기타 등등 남에 대한, 남이 나에 대한 평가하는 것, 그게 무섭고… 

또, 생계에 대한 불안감 그런 거죠.

그런데 친구가 카페 하는 걸 보고 계속 몇 달을 관찰해 보니까, 저거 운영해서 저렇게 살면은 이혼해도 충분히 먹고 사는 데는 지장이 없겠구나 싶었죠. 

그리고 내가 혼자 살아도, 그렇게 카페 하면서 살면 더 행복할까… 이 사람과 더 같이 인생을 공유하면서 사는 게 더 행복할까… 아무리 생각해도 답은 헤어지는 게 맞다라는 결론이 났죠. 더 이상 참았다가는 서로 죽을 것 같은 느낌이었어요. 

또 이혼 과정에서 힘든 것도 있었는데, 애들이 나를 외면하는 거요. ‘엄마는 왜 못 참고 왜 우리 가족을 깨느냐’ 이러는 것 같아서 애들한테 되게 미안하죠. 

그렇지만 내가 희생해서 이 가정을 계속 꾸려나간들 애들과 남편이 알아주면 내가 하겠는데 아무도 나를 안 알아주는 거예요.

애한테도 배신감을 느끼는 거야 나는 진짜. 우리 첫째 딸한테 ‘너 때문에 이혼 못 한 거야. 너 때문에 이렇게 엄마가 계속 아빠 싫은데도 사는 거였는데’ 그러니까 딸이 ‘엄마가 선택했잖아’ 하는데 배신감, 충격!

‘근데 나는 너를 위해서 희생했는데 네가 어떻게 나한테 이럴 수 있어’ 이런 심정이었어요. 

그때부터 아, 내 인생을 진짜 찾아야 되겠구나. 자식도 남편이고 그들이 나를 절대로 안 챙겨주니까 내가 내 자신이라도 챙겨야겠구나. 

친정 엄마도 이기적이더라고요. 그냥 연세대 나온 사위 얼마나 멋지냐고, 공기업 다니고 살면 될 거를, 이게 뭐가 불만이냐. 하여튼 그런 말들… 아무도 나를 안 챙기더라고요 근데 결국엔 내가 내 자신을 챙길 수밖에 없다고 깨달았어요.